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Magnus: In den USA sind ja 11 Atomkraftwerke! Wenn die explodieren würden... Ansgar: Dann wärs witzig! Alex: Können Sie den Rollo runterlassen? Ansgar: Mann, das wollte ich sagen! Ansgar zum Thema "Reisen nach Ägypten": Weil sie Krokodile streicheln wollen! Fahrettin: Die gehen über die Grenze nach Amerika! Ansgar: Nein! Das wollte ich sagen! Fahrettin über Märchen schreiben: Aber wenn man in der Zukunft schreibt muss man ja schreiben "Es wird einmal sein"... Eric über das Märchen "Tischlein deck dich": Der erste kriegt 'nen Tisch, der zweite 'nen lein und der dritte ein deck dich! Phillip: I known my best friend... äh... Fahrettin: Er hat keinen! Manuel: WOW! ... Ich habs nicht! Durchsage: Stundenwechsel Kevin: Mündlich ins Hausheft Lehrer: Der David tickt auch nicht mehr richtig... Johannes: Darf ich aufs Klo? Phillip: Nein!!! Roman: Hartz Drei Ansgar bastelt einen David und malt ihm eine Zigarette ins Gesicht Ansgar: Er ist ein 24-Stunden-Raucher Ballade: ... in seinen Armen, das Kind war tot. Eric: Ich liebe ein Happy End! Lehrer: Welche Formen von Wasser gibt es? Manuel: Urin! Lehrer: Stand up, Leute, echt! Justin in Erdkunde: Is nich wahr!! Tino: Was ist eine "perty"? Ansgar: Wenn Peter auf'm Klo ist, explodiert das Haus! Justin: Wenn Peter auf'm Haus ist, explodiert das Klo! Lehrer zu Patrick: Du bist der King der unnötigen Fragen (der KUF)! Eric: Lol! Lehrer: Peter, du hast einen Kaugummi im Mund! Wer ist für eine Strafarbeit? Peter meldet sich Eric: Und die Anton Peter: Mein Buch schimmelt wieder! Johannes: Zwölf Elfzigel Ansgar: Wenn die Erde plötzlich aufhört, sich zu drehen, fliegen wir dann alle gegen die Wand? Mark fällt der Stift runter Lehrer: Haha! Auf Peters Hausaufgabenfolie: Made by Peter Rösle Lehrer: Was? Benjamin und fleißig? Johannes: Benjamin, der Schnellscheißer Auf Benjamins Hausaufgabenfolie: Made in Germany Kevin: Die Aussage ist falsch! Lehrer: Gut geraten Johannes: Hör mal auf zu vibrieren! Lehrer: Wen habt ihr jetzt? Finn: Ficken Lehrer: Der Nikolaus war ein Türke Eric: Stand down and sit up! Tobias in Englisch: Was heißt eigentlich "Grand Theft Auto"? Peter: Der rote Strich ist rot Johannes in Englisch: Was ist U2? Fahrettin: Untergeschoss 2 Roman: Was gibt es für Ausnahmen? Eric: DICH!!! Roman: Geil, ich bin ne Ausnahme Die ganze Klasse: Die Geschichte vom Michelin-Mann ist die beste Gecschichte! Lehrer: Meint jemand noch was anderes? Eric: Die vom Michelin-Mann ist die beste! Lehrer: Ich hab euch jetzt nen Zweier gegeben weil... Fahrettin: Das reicht Lehrer: Das Grundkonzept war gut... Luca: ...nur die Ausführung war scheiße Roman: Wie lange braucht der? Eric: Wer? Roman: Chrissi auf dem Scheißhaus! Magnus: Benjamin, der schwule Elefant Peter: Hallihallo! Die ganze Klasse: AAAAAAH!!! Fahrettin: Wenn ich Beulen am Sack habe gehe ich zum Doktor Lehrer: Was haben wir da für eine Klimazone? Luca: Kalt! Lehrer: Luca, wenn du schon einen Witz reißen musst dann mach wenigstens einen guten! Luca: Vorgestern in zwei Wochen Lehrer: Wollt ihr jetzt nen Verweis oder später? Magnus: Darf ich aufs Klo? Lehrer: Nein Magnus: Bitte!! Lehrer: Danke Eric: Lutscha lutscht am Lutscher Lehrer: Ritter... Justin: HA!! Lehrer: Eventuell immer Kevin in Mathe: Lol Ansgar in Englisch: magician = magisches Kinn Josef: How I met your f*** Justin: Is voll Fisk David: Gott kennt alle Antworten - aber der Lehrer benotet Lehrer: Benni, hör mal auf mit Herzschlag Eric in Deutsch: Paul fragt, wie mein Silvester - äh - gewesen würde sein Roman: 1. WK = 1. Wixkrüppel Lehrer: Was war bei Heinrich V. David: Ludwig II. Lehrer: Was hat zu weniger Kindern geführt? Andi: Die Erfindung der Kondome Lehrer: Fast. Kondome hatten schon die Römer. David: Und die waren dann aus Stein ?? Justin: Is voll Afrikaansk Johannes: 30 Millionen Granatkilometer Justin: Stadt Land Flucht Lehrer: Bei "Aufs Klo gehen" muss ich immer an Tobi denken Eric: Collegeblock = ein Block für Kollegen Lehrer: Wer die Ex nicht mitbringt schreibt sie zweimal ab Klasse: Und wenn man nicht schreibt? Lehrer: Dreimal abschreiben Klasse: Und wenn man nicht schreibt? Lehrer: Viermal abschreiben Klasse: Und wenn man nicht schreibt? Lehrer: Nachsitzen Klasse: Und wenn man nicht kommt? Lehrer: Verweis Klasse: Und wenn man den zerreißt? Lehrer: Verschärfter Verweis Klasse: Und wenn man den zerreißt? Lehrer: Dann fliegst du von der Schule Klasse: Und wenn man trotzdem kommt? Roman: Dann ist man da Lehrer: Hat jemand von euch Omas oder Opas mit Diabetes? Ansgar: Ich hatte es mal Lehrer: Ich kenn' einen Schüler aus der neunten Klasse... Schüler: Den kenn ich auch Justin nimmt Eric wortlos das Hausaufgabenheft weg Eric: Halt's Maul! Lehrer: Deswegen bewahren wir sie im... Luca (singt): Kühlschrank! Lehrer: auf Luca: Gegen Justin: Hää? Eric: Fail Lehrer: Das sind Hot-Spot-Vulkane Eric: Haben die dann gratis WLAN? Justin: Florida bist du ja! Eric: Was willst du? Justin: 'n Euro Schüler 1: How was the disco? Schüler 2: Super Nach der 1. Stunde Durchsage: Stundenwechsel Durchsage: Hallo erstmal... Lehrer: Ich rede gerade! Eric: Wir wissen's! Lehrer: Hast du aufgepasst? Magnus: Nein - ich muss aufs Klo Justin in Englisch: WOOHOO !!! Lehrer: Ihr habt Gleichungen schon gemacht - ganz sicher! Schüler: Aber nicht mit x... Alle lachen Luca: Fail Lehrer: Hast du die Zusatzarbeit dabei? Justin: Ja ne Eric: WILLKOMMEN BEIM PREIS!! Eric: Ja! Ja! WHOOO! Schüler 1: Mein Tisch wackelt! Schüler 2: Herzlichen Glückwunsch Johannes: Bruno Snickers Lehrer: Hör auf zu husten! Lehrer: Wie viele feuchte Monate sind da? Eric: Siebzehn Durchsage: Ääääh... Lehrer: Wer es dann nicht dabei hat dem zieh ich... Eric: ...die Fussel aus dem Bauchnabel! Roman während dem Schreiben einer Ex: Ich bin fertig! Darf ich jetzt einpacken und heimgehen? Luca während dem Schreiben einer Ex: Stimmt das? Phillip in Erdkunde: DAS IS VOLL ASSOZIAL! Lehrer: Es dürfen sich alle setzen, die ich vorlese; das sind die, die die Ex abgegeben haben. Justin! Justin: Ich hab meine aber hier! Lehrer: Can you repeat, Peter? Peter: No Schüler: Was sind Ratten? Lehrer: Das sind Mäuse mit längeren Schwänzen... Luca fängt lautstark an zu lachen Eric: Treffen sich zwei Kondome an der Bar. Sagt das eine: "Puh, war ich gestern wieder voll!" Lehrer: Was fällt euch zu dem Wort "Islam" ein? Schüler: Döner Lehrer: Wie viele FC-Bayern-Spieler fallen euch ein? Luca: Fünfundzwanzig Lehrer in Bio: Ja genau, Bienensex Lehrer: Make a sentence with dead. Eric: I like that horse. Schüler: Wie alt wird eine Bienenkönigin? Lehrer: Ja, richtig Eric: Die Mekka meckert mal wieder Lehrer: Die Hauptstadt von Marokko heißt Rabat Schüler 1: Wie viel Rabatt denn? Schüler 2: Zweihundert Prozent Schüler niest Lehrer: Bist du nass geworden oder geht's? Justin: I cook = Ich gucke Luca: In einem dunklen Wald ist ein dunkles Haus. In dem dunklen Haus ist ein dunkles Zimmer. In dem dunklen Zimmer ist ein dunkler Schrank. In dem dunklen Schrank ist eine dunkle Truhe. In der dunklen Truhe ist eine dunkle Röhre. In der dunklen Röhre... sind viele bunte Smarties! Lehrer: Justin, deine Witze als Klassenclown missfallen mir. Lehrer: Can you explain? Justin: No Lehrer: Was ist das Problem bei Elektroautos? Tobi: Dass das Kabel nicht so lang ist! Roman: Ja nein Eric: fair hair = faire Haare Auf einem Zettel: Wenn alles schläft und einer spricht, den Zustand nennt man Unterricht! Lehrer: Was sieht man um 5 Uhr morgens am Hopfensee? Eric: Wasser? Christian in Englisch: Warum ist das eigentlich so kompliziert? Lehrer: 2 α plus 2 β. Was machen wir jetzt? Eric: Schlafen Lehrer: Ich will jetzt nicht Müll hören. Eric: Abfall. Justin: Harold Enterprises Eric: Ich kann träumen Harold Enterprises Lehrer: Fahrettin! Fahrettin: Wieso ich? 2 Minuten später Lehrer: Fahrettin! Fahrettin: Schon wieder ich! Justin: He, she, it; s muss mit! He, she, it; no s is shit! Justin: Was sollten wir nicht vergessen? Ich hab's vergessen! Eric ist still Lehrer: Eric, sei still Eric ist still Lehrer: Eric, ich hab gesagt du sollst still sein! Lehrer: Okay, das ist die Bescheißervariante. Lehrer: Do the exercise. Eric: Neeeeeeeeeeeeeeeiiiiiiiiiiiiiiin!!! Lehrer: Habt ihr alles richtig? Philipp: Weiß nicht Lehrer: Soll ich nachschauen? Philipp: Nein Lehrer: Wann benutzen wir das present perfect progressive? Fabian + Eric: Nie Eric (per SMS): Füsick is foll kuhl Lehrer (per SMS, ca. 3 Minuten später): Eric? Lehrer (am nächsten Tag in der Schule): Was war das gestern? Eric: Ich habe Ihnen eine SMS geschickt. Lehrer: Can you explain? Luca: No Eric: Spieglein, Spieglein im Regal, die Schule ist mir scheißegal. Lehrer: Wie hast du das so schnell ausgerechnet? Mit dem Taschenrechner? Alex: Nein Lehrer: Heb' mal die Hand hoch Alex hebt die Hand mit dem Taschenrechner hoch Lehrer: Fail Schüler in Mathe: FUCK!!! Lehrer: Das Ergebnis ist 34 Eric: Ja, ich hab's richtig! Luca: Was hast du? Eric: 29 Luca: Was liefert Brennstoffe? Andi: Feuer? |
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Lehrer schreibt Antworten an die Tafel, Schüler müssen Fragen erraten Lehrer: What about "5"? Luca: How old are you? Lehrer: And what about the answer "yes"? Justin: Are you teacher? Benjamin: My favourite english word is no. Lehrer: No? Benjamin: Yes. Lehrer: Do you like school? Justin: Nee Durchsage: Bitte alle ins Sekretariat kommen, nein, doch nicht alle, sondern nur die Zugfahrschüler! Lehrer: Mensch, wo sind eure Geschichtssachen? Eric: Im Schulranzen, wo sonst? Lehrer zu Schüler: Hast du irgendwelche Probleme? Durchsage: Das wars, dankeschön. Nein doch nicht... Luca: Jetzt hab ich's vergessen. A ne... A doch, doch! Lehrer: Ich werde euch jetzt... David: ...ficken Luca in Geschichte: PENIS!!! Luca: Fail Lehrer: Epic Fail Schüler in Mathe: BULLSHIT!!! Schüler in Mathe: Und weil da mal steht, wird geteilt... Lehrer bei Anwesenheitskontrolle: Luca? Luca: GAY!!! Schüler in Bio: Die Mikrobiologie beschäftigt sich mit Mikroorgasmen... Lehrer zu Eric: Wenn ich rede, dann hast du hier Funkstille, sonst gibt's jetzt mal was auf's Maul!! Lehrer: Das System hat einen Namen. Es fängt mit K an. David: GPS? Lehrer nach 4. Stunde: Ja wo bleibt ihr denn? Jetzt aber hopp-hopp! Ansgar + Eric: Aber wir haben doch jetzt Pause! Lehrer: Ups, stimmt ja. Lehrer: Wusstet ihr, dass ich mir die Sätze hier grad aus dem Arsch zieh? Klasse: Gesundheit! Lehrer: Ich hab gehustet! Tobi: Ich hab ein Problem! Lehrer: Ich auch. Schüler: Scheiße! Lehrer: Scheiße sagt man nicht, du Arsch! Lehrer: Was braucht man, um Feuer zu löschen? Justin: Caillou Eric in Mathe (ganz in Gedanken): Sie sind ein Arschloch! Lehrer: Ihr seid meine Untertanen und müsst tun, was euch gesagt wird! Justin in Bio: AH, GEIL!!! Lehrer: Ja, das ist ja richtig geil... Lehrer in Chemie: Da hat mir doch jemand den Alkohol geklaut. Eric: Da war wohl einer süchtig. Lehrer: Ich wünsche euch einen wunderschönen guten Morgen! Philipp: ES IST VORMITTAG!!! Schüler in Religion: Die ersten Menschen waren doch Eva und Borris. Lehrer: Wir schaun nen Film an. David: JEEEAH, CAILLOU!!! Lehrer in Bio: Was mach ich mit der Maus? Schüler: An den Computer anstecken! Schüler 1 in Chemie (über Stoffänderung): Und was entsteht, wenn man Schwarzpulver anzündet? Schüler 2: Schmerz!! Schüler 1: Wäre das gefährlich, wenn man Luft flüssig machen würde? Lehrer: Wenn du die Hand reinhältst, kriegst du sie nicht mehr raus, weil sie erfriert. Schüler 2: Austrinken! Eric: Stirbt man eigentlich, wenn man mit 12 Jahren eine Creme benutzt, die 20 Jahre jünger macht? Lehrer: Wodurch rechtfertigte Ludwig XIV. seine Herrschaft? Ansgar: Durch die von Chuck Norris gegebene Dienerwürde! Lehrer: Sie haben sie... Justin: ... in den Arsch gefickt! Lehrer: Ihr schaut euch als Hausaufgabe... Justin: ... einen Big Mac im McDonalds an Andi meldet sich Lehrer: Andi! Andi: Äääh, ich weiß gar nicht, warum ich mich melde... Eric beim Herausgeben einer Ex: JAAA! ICH HAB 'NE FÜNF!!! Eric: Schieß auf den Lehrer! Ansgar: Was krieg ich dafür? Eric: Anschiss Lehrer: So, jetzt reicht's! Justin schreibt! Justin: Äh, nein! Lehrer: Nimm deine Hausaufgabe weg, sonst streich' ich dir alles durch! Fahrettin: Och, nicht schon wieder! Lehrer: Sag einmal, das gibt's doch nicht... Luca: Doch, bei Roller! Peter: Ich hab's falsch. Lehrer: Woher willst du das wissen? Sag mal dein Ergebnis. Peter: Null komma... Lehrer: Falsch Lehrer: Siehst du mich? Ich bin noch gar nicht da. Lukas: Ah! Luca: B! Eric: C! Justin: D! Andi in Erdkunde: Feucht. Schüler 1: Der Schnee ist weiß, weil er sich selbst reflektiert? Schüler 2: Ne, er ist gelb, weil man reingepinkelt hat. Ansgar: Gibt es auch Vertrauensfrauen? Eric: Ne, denen kann man nicht vertrauen. Lehrer: Pech gehabt. I don't care. Luca: I LOVE IT! I DON'T CARE! Schüler: Schüttelfrost is lustig. Lehrer: Der kann beim Runterfallen ganz doll Aua machen. Schüler 1: Warum drängelt ihr euch vor? Schüler 2: Weil wir's können! Julian: What does the Adolf say? NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN! Lehrer: Das is euer Standartsatz. Wir ham LRS. Lehrer: Du sollst aufpassen. Manuel: Geht nich. Lehrer: Wieso wird auf dem Kongress viel getanzt? Manuel: Gayyy! Lehrer: Hör zu! Magnus: Was? Immer noch? Schüler 1 schnäuzt sich Schüler 2: Hau rein! Schüler 1 niest Schüler 2: Gesundheit! Schüler 1: Halts Maul! |
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Tino in einer Schulaufgabe: Aspirin is... something that the head don't make boom boom. (1 Punkt) Lehrer: Wasser ist eine polare Verbindung. Was bedeutet das? Manuel: Baum. Lehrer: Wie Sie sehen, sehen Sie nichts. Lehrer: Das Ozonloch ist eigentlich gar kein Loch. Eric: Ja klar, es ist ein Viereck. Ulli: Kann man Natriumhydroxid trinken? Lehrer: Einmal schon... Lehrer: Can you repeat? Alex: No, he was nuschling. Lea: Der vergewaltigt meine Brille! |
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Lehrer: Als Muslim? Ansgar: Nein, als normaler Mensch. Schüler: Die Würde des Menschen ist unantastbar, von 9 bis 15 Uhr. Lehrer: Wer ist der berühmteste Reggae-Musiker? Schüler: Bob Marley. Lehrer: Und der zweitberühmteste? Schüler: Bob Marley. Schüler 1: Können Sie das Licht ausmachen? Lehrer: Das wäre eine Idee. Schüler 2: Können Sie mir einen Kaffee bestellen? Patrick: Ich wünschte, ich wäre intelligent. Lehrer: Die Stegreifaufgabe ist viel zu gut ausgefallen. Schüler über TGA (Absicht des Autors): Gehe nie davon aus, dass der Autor doof ist. Lehrer: Jetzt würde ich gerne sagen "Außer bei der BILD-Zeitung", aber das darf ich nicht. Eric: Könnten Sie aufhören, mir ständig zu widersprechen? - Ich widerspreche Ihnen doch gar nicht. Florian redet Lehrer: Flo, Klappe jetzt! Alex lacht Lehrer: Du auch, Alex! Eric über Deutsch-Abschlussprüfung: Darf man im DUDEN seine Adresse stehen haben? Lehrer: Ja. Eric: Okay, meine Adresse ist: Merkmale einer Kurzgeschichte... Max: Ich wohne in der Plusquamperfektgasse. Eric: Hi, ich bin schizophren ... ich auch. Lehrer: Was macht ein Produktdesigner? Louis: Produkte designen. Alex: Ja, mündlich 6 oder? Florian: Ich habe letztens beim ZDF ein Praktikum gemacht. Für's erste reicht's. Bus-Tür ist einen Spalt breit offen Busfahrer hält an und öffnet die Tür Eric: Jetzt ist sie ja erst recht offen... Peter: A ist das erste Wort im Buchstabet. Patrik labert Computer-Sachen Eric: Cool, jetzt brauchen wir nur noch jemanden, den's interessiert. |
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Hr. Huber: Eine Bilanz ist wie ein Bikini - sie verbirgt das Wesentliche. Hr. Gottwald: Bilde einen Satz mit Sperma und Vorhaut - Wenn wir in den Urlaub fahren, Sperma unseren Hund in den Kofferraum, damit es ihn beim Bremsen nicht Vorhaut. Hr. Donnabauer: Wir betreiben hier keinen Kuhhandel! Hr. Gottwald: Wenn eure Eltern euch am Wochenende schlagen, denkt daran: sie meinen es nur gut! Hr. Gottwald: Media Markt - Ich bin doch nicht blöd Fr. Funk: Wir sind doch hier nicht beim Wunschbasar! Hr. Gottwald: Damals wart ihr alle noch im kleinen Kampfbeutel eures Vaters! Hr. Donnabauer: Der Affe fällt nicht weit vom Stamm. Hr. Donnabauer: Selbst- und Fremdwahrnehmung sind immer zwei Paar Dinge. Hr. Gottwald: Wenn ich meine Schwiegermutter versehentlich vom Balkon fallen lasse, um zu testen, ob die Schwerkraft noch funktioniert, muss ich mich zuvor vergewissern, dass es im jeweiligen Staat keine Todesstrafe mehr gibt. Fr. Funk: Hund, Katze, Maus, fressen, tot. Lehrer: Euch zu unterrichten ist frustrierender als ein Eunuch im Puff! |